Zu Gast bei Schubis Hochzeitsparty

Foto: Uwe Hauth

Liebe Anfänger des Showgeschäftes,

Wenn ihr mal nicht wisst, ob ihr einen künstlerischen Freundschaftsdienst leisten sollt, bei dem euch die räumliche Beschaffenheit nicht klar ist, in welcher ihr euch da verheizen werdet, so nehmt circa 15 Minuten vor eurem Auftritt eine Valium mit einem Fingerhut voll Rottkäppchensekt zu euch. Danach merkt ihr nicht mehr, wie eure Pointen unter einer 30 Meter hohen Kuppelhalle verdunsten wie die Atemluft einer Schimmelpilzflechte in der Sahara.

Wenn ihr nicht wisst, die der Humorquerschnitt eurer Zwangszielgruppe justiert ist, der ihr euch ausgeliefert seht, so nehmt 5 Minuten vor eurem Auftritt zwei Valium mit einem Nullzweierglas Rotkäppchen halbtrocken zu euch. Danach merkt eure Großhirnrinde nicht mehr, wie euer intellektuelles Gewirk auf dem Kompost der Schlichtheit in Zeitraffer verrottet.

Wenn ihr nicht wisst, wie ihr nach einem solchen Desaster unbeschadet den Heimweg finden sollt, werft euch drei Valium ein, verkübelt dabei einen Liter Rotkäppchen rose' und wartet auf den Notarzt. Vergesst bitte nicht, euren Hals mit einem Pappschild zu umranken, auf dem die Betäubika vermerkt sind, die es aus euch heraus zu saugen gilt. Das erleichtert die Rückholhaktion der Kollegen.

Wenn ihr nicht wisst, wie ihr bei einem nächsten Anruf reagieren sollt, bei dem eure Gratiskünste gefordert sind, auf denen ihr euch leerpumpen sollt, so stellt euch vor einem mannshohen Spiegel auf und übt 120 Sekunden lang das Wort "nein" in den Raum zu sprechen.

Danach wird euer Leben schöner. Glaubt mir.

Euer Michael