Fotografen mit Motivsperre

Foto: Uwe Hauth

Liebe Fotografen,

ich habe mich echt gefreut. Wirklich. Wann ist man schon mal Kabarettbundesmeister. Nur einmal im Leben. Und das reicht ja auch. Danach kann man sich zurücklehnen und auf den Malediven seine Siegerprämie aus liqueuredurchsottenen Kokosnüssen verschlürfen. Die Kokusnüsse werden schnell alle sein. Denn wie auch in den Anfängen der Bundesliga im Fußball ist das Interesse des globalen Finanzwesens noch nicht sonderlich groß. Und so wird man auf meinen Anzügen vergebens ein Logo suchen, das ich als teuren Werbeträger identifiziert. Kommt noch. In einigen Jahren wird der Sieger in einer Luxuskarosse vorgefahren. 2011 musste ein Fahrrad reichen.

Und dann die Sache mit den live geschossenen Fotos. Ich weiß nicht. Ich habe immer den Eindruck, ein Kleinkunstpaparazzo wartet immer den Moment ab, in welchem man eine besonders unvorteilhafte Fratze zieht. Dann drückt er ab. So kommt es, dass durch den Pressewald eine Armada von Fotos über uns geistert, die und als halbdebile Psychedeliker zeichnen, die ihre Medikamente zu früh abgesetzt haben.

Da gibt es drei Lösungsvorschläge. Der erste geht an die Fotografen. Bitte immer nur dann abdrücken, wenn man sich in einer Position befindet, welche die vorteilhaftesten Passagen des Körpers zur Geltung kommen lassen. Sicher, viel Auswahl habt ihr da nicht. Aber Übung macht den Meister. Man bekommt ein Auge dafür, wann ein Bauch beult und wann er strafft.

Der zweite Vorschlag geht an uns selber. Man möge doch als Künstler bitte immer nur ein und die selbe Visage benutzen. Das stoische sprechen in einer lahmgelegten Gesichtspassage, welches sich fernsehtrainiert immer nur minimalster Bewegungen bedient, ist vom Zuschauer eh viel leichter zu erfassen. Wer dazu Lifting, Botox oder einen Schlaganfall benötigt, der muss das einsetzen. Bei Dieter Nuhr hat es ja auch geklappt. Und schaut, auf welchem Gipfel er nun trohnt.

Der dritte Vorschlag trifft die Pressefreiheit. Promis setzen das gnadenlos durch. Geprintet wird nur, was genehmigt wird. Da möchte ich auch bald hin. Visuelle Selbstbestimmung, das werde ich in Zukunft durchsetzen.

Oberhalb des Blogs sieht man ein Pressefoto, das mit Zeitaufwand im Studio geschossen wurde. Hier unten nun eine kleine Auswahl der live geschossenen Fotos. Nur mal so zum Vergleich...

Würden Sie diesem Mann ein Zimmer vermieten?

:-)

Michael Sens

Zu Gast bei Schubis Hochzeitsparty

Foto: Uwe Hauth

Liebe Anfänger des Showgeschäftes,

Wenn ihr mal nicht wisst, ob ihr einen künstlerischen Freundschaftsdienst leisten sollt, bei dem euch die räumliche Beschaffenheit nicht klar ist, in welcher ihr euch da verheizen werdet, so nehmt circa 15 Minuten vor eurem Auftritt eine Valium mit einem Fingerhut voll Rottkäppchensekt zu euch. Danach merkt ihr nicht mehr, wie eure Pointen unter einer 30 Meter hohen Kuppelhalle verdunsten wie die Atemluft einer Schimmelpilzflechte in der Sahara.

Wenn ihr nicht wisst, die der Humorquerschnitt eurer Zwangszielgruppe justiert ist, der ihr euch ausgeliefert seht, so nehmt 5 Minuten vor eurem Auftritt zwei Valium mit einem Nullzweierglas Rotkäppchen halbtrocken zu euch. Danach merkt eure Großhirnrinde nicht mehr, wie euer intellektuelles Gewirk auf dem Kompost der Schlichtheit in Zeitraffer verrottet.

Wenn ihr nicht wisst, wie ihr nach einem solchen Desaster unbeschadet den Heimweg finden sollt, werft euch drei Valium ein, verkübelt dabei einen Liter Rotkäppchen rose' und wartet auf den Notarzt. Vergesst bitte nicht, euren Hals mit einem Pappschild zu umranken, auf dem die Betäubika vermerkt sind, die es aus euch heraus zu saugen gilt. Das erleichtert die Rückholhaktion der Kollegen.

Wenn ihr nicht wisst, wie ihr bei einem nächsten Anruf reagieren sollt, bei dem eure Gratiskünste gefordert sind, auf denen ihr euch leerpumpen sollt, so stellt euch vor einem mannshohen Spiegel auf und übt 120 Sekunden lang das Wort "nein" in den Raum zu sprechen.

Danach wird euer Leben schöner. Glaubt mir.

Euer Michael

Cottbuser Operngala

Am 2. Juli hatte ich Glück. Richtiges Glück. Das Cottbuser Theater hat mich als Moderator ihrer Operngala verpflichtet. Eigentlich kein besonderer Job? Oh doch! Wenn man sich ein halbes Leben musizierend unter einem Streichholz bewegt hat und in der Lage ist, ganz passabel Violine zu spielen, dann wünscht man sich mal ein Orchester im Rücken, das einen zum fliegen bringt.

Und am 2. Juli war es soweit. Generalmusikdirektor Even Christ hatte seine Mannen fest im Griff und holte alles raus, was in den Philharmonikern des Staatstheaters Cottbus steckte. Und ich - den Zuschauern als Humorist in Minute 70 bestens vertraut - zückte zum Erstaunen des erlauchten Publikums die Violine und legte los. Der Czardas von Monti. Eine super Nummer.

Der Saal war am toben, als wir endeten. Klar. Das erwartet man einfach nicht von einer Labertasche, dass sie auch "was richtiges" kann. Ich danke allen Kollegen, die mich an diesem Abend begleitet haben. Auf bald!

Michael Sens