Messi-Syndrom

Foto: Uwe Hauth

Lieber ordentlicher Leser,

Ich war gestern in der Wohnung einer alleinstehenden Frau. Um beim aufräumen zu helfen. Ja, das gibt es. Frauen, deren Wohnverhalten vermännlicht. Wenn ein Mann wie ein Messi lebt, dann wird das als normal hingenommen. 'Drecksau', denkt man, 'typisch Junggeselle'. Trifft man ein solches Chaos in der Wohnung einer Frau, wird sofort der Hilfereflex angesprochen. Geht ja auch nicht. So eine schöne Frau, fit in der Birne wie zwei linke Turnschuhe und dann das. Wie man ein Messi-Syndrom nachhaltig aushebelt, das weiß ich nicht. Aber eines weiß ich. Wenn etwas wie erste Hilfe hilft, dann ein 8-Kubikmeter-Container für Mischmüll.

Ein Messi jammert natürlich bei jeder alten Plastetüte, die man entsorgen will: Das könne man nicht wegwerfen, die sei doch noch brauchbar. Und der Aufdruck, so schön bunt... Meine Faustregel: „Hast Du das in den letzten 6 Monaten in der Hand gehabt? Nein? Dann ist es Müll.“ Und weg damit. Ich wurde zum Müllzilla. Was man da alles findet. Ein Karton mit Fanartikeln der Gruppe Tokio-Hotel. Wow. Ich kenne jetzt jemanden, der das gekauft hat. Nie ausgepackte Bastelbausätze für um schöner zu wohnen. Das basteln fand nie statt. Sie hat keine freie Stelle im Haus gefunden, wo sie das hätte ausbreiten können. Schön. Ab in den Müll. Rechnungen, stapelweise, alle aus 1998? Der Steuerberater hätte sie damals sicher gut gebrauchen können. Müll. Spielzeugautos für kleine Jungs? Der ist jetzt schon 18 und spielt an was anderem. Müll. Eine Geburtsurkunde? Für jene eben diese Frau? Das Alter sollte eh ein Geheimnis bleiben. Also auch Müll.

Warum haben wir Menschen das? Diesen Zwang unnütze Sachen aufkaufen zu müssen, das findet man bei Ameisen nicht. Die schleppen nur in den Hügel, was sie auch wirklich brauchen. Ich habe heute eine wasserdichte Hülle für mein iPhone gegoogelt. Damit ich auch im Waldsee noch erreichbar bin und telefonieren kann, wenn ich über den See schwimme. Wie bekloppt bin ich denn. Brauche ich das? Nein. Lerne zu lauschen, wenn Du einen Vogel hörst. Das sind die schönsten Klingeltöne des Lebens. Alles andere ist Müll. Früher oder später.

Liebe Grüße von Michael

Audio-Files von Michael Sens

Hunde in der Stadt

Foto: Uwe Hauth

Lieber Hundebesitzer,

in der Stadt hast Du es echt schwer. Die geliebte Fellfresse muss jeden Tag raus. Und das meistens nur um sich den Pelz einzusauen, die Gehwege zu verkoten und um sich mit den Dentin-Zinken in Radfahrerwaden zu verbeißen. Grade im Wonnemonat November, wenn der Himmel alles an nassfeuchtem Restemoder auf das Epizentrum der schlechten Laune Berlin fallen lässt, dann schleppt Deine Zeckentheke den halben Stadtdung in die Mietsschatulle und verteilt den feuchten Straßenbrei auf den abgezogenen Dielen. Den Teppich hast Du schon letztes Jahr schweren Herzens entsorgen lassen, nachdem der Gestank Marke "sehr nasser alter Hund" innerhalb der Familie nicht mehr zu vermarkten war. 

Dabei will ich gar nicht von diesen demütigenden Kniefällen reden, bei denen Du aussiehst wie Willi Brandt am 7. Dezember 1970 in Polen. Nur dass Du Dich nicht rückwirkend für die Nazis fremdschämst sondern mit einer Plastetüte handwarme Verdauungsprodukte aufnimmst. Ganz selten sind diese mal geruchsneutral. Meistens wenn Du mit einer Nasennebenhöhlenentzündung zu kämpfen hast. Das ist alles nicht schön in der Stadt mit einem Hund.

Ich habe auch einen Hund. Aber auf dem Land. Genauer gesagt im Wald. Hier ist es eher unüblich, Hundekot wieder mit nach Hause zu nehmen. Das genieße ich ein bisschen. Aber hier auf dem Land haben Hunde ein anderes Problem. Wie arbeitslose Hartz4-Empfänger ohne Motivation wissen sie nichts mit sich anzufangen. Sie stehen den ganzen Tag am Zaun und glotzen. Und wenn mal einer vorbei kommt, schlagen sie an. Das ist eine euphemistische Umschreibung für nerviges Bellen. Das machen sie so lange, bis der Grenzgänger vorbei gezogen ist. Stadthunde machen das nicht. Sie konzentrieren sich auf ihre wesentliche Lebensaufgabe: das einsauen humanoider Wohnräume. 

Also wenn Dich mal wieder jemand annmacht, dass sei doch Tierquälerei mit einem Hund in der Stadt und so, dann zeige dieses Filmchen hier unten. Dumme Hunde bei ihrer Arbeit. Auf dem Land. Tragisch. Dann lieber Stöckchen werfen auf dem Mont Klamott.

Alles Gute von Michael 

Fotografen mit Motivsperre

Foto: Uwe Hauth

Liebe Fotografen,

ich habe mich echt gefreut. Wirklich. Wann ist man schon mal Kabarettbundesmeister. Nur einmal im Leben. Und das reicht ja auch. Danach kann man sich zurücklehnen und auf den Malediven seine Siegerprämie aus liqueuredurchsottenen Kokosnüssen verschlürfen. Die Kokusnüsse werden schnell alle sein. Denn wie auch in den Anfängen der Bundesliga im Fußball ist das Interesse des globalen Finanzwesens noch nicht sonderlich groß. Und so wird man auf meinen Anzügen vergebens ein Logo suchen, das ich als teuren Werbeträger identifiziert. Kommt noch. In einigen Jahren wird der Sieger in einer Luxuskarosse vorgefahren. 2011 musste ein Fahrrad reichen.

Und dann die Sache mit den live geschossenen Fotos. Ich weiß nicht. Ich habe immer den Eindruck, ein Kleinkunstpaparazzo wartet immer den Moment ab, in welchem man eine besonders unvorteilhafte Fratze zieht. Dann drückt er ab. So kommt es, dass durch den Pressewald eine Armada von Fotos über uns geistert, die und als halbdebile Psychedeliker zeichnen, die ihre Medikamente zu früh abgesetzt haben.

Da gibt es drei Lösungsvorschläge. Der erste geht an die Fotografen. Bitte immer nur dann abdrücken, wenn man sich in einer Position befindet, welche die vorteilhaftesten Passagen des Körpers zur Geltung kommen lassen. Sicher, viel Auswahl habt ihr da nicht. Aber Übung macht den Meister. Man bekommt ein Auge dafür, wann ein Bauch beult und wann er strafft.

Der zweite Vorschlag geht an uns selber. Man möge doch als Künstler bitte immer nur ein und die selbe Visage benutzen. Das stoische sprechen in einer lahmgelegten Gesichtspassage, welches sich fernsehtrainiert immer nur minimalster Bewegungen bedient, ist vom Zuschauer eh viel leichter zu erfassen. Wer dazu Lifting, Botox oder einen Schlaganfall benötigt, der muss das einsetzen. Bei Dieter Nuhr hat es ja auch geklappt. Und schaut, auf welchem Gipfel er nun trohnt.

Der dritte Vorschlag trifft die Pressefreiheit. Promis setzen das gnadenlos durch. Geprintet wird nur, was genehmigt wird. Da möchte ich auch bald hin. Visuelle Selbstbestimmung, das werde ich in Zukunft durchsetzen.

Oberhalb des Blogs sieht man ein Pressefoto, das mit Zeitaufwand im Studio geschossen wurde. Hier unten nun eine kleine Auswahl der live geschossenen Fotos. Nur mal so zum Vergleich...

Würden Sie diesem Mann ein Zimmer vermieten?

:-)

Michael Sens

Zu Gast bei Schubis Hochzeitsparty

Foto: Uwe Hauth

Liebe Anfänger des Showgeschäftes,

Wenn ihr mal nicht wisst, ob ihr einen künstlerischen Freundschaftsdienst leisten sollt, bei dem euch die räumliche Beschaffenheit nicht klar ist, in welcher ihr euch da verheizen werdet, so nehmt circa 15 Minuten vor eurem Auftritt eine Valium mit einem Fingerhut voll Rottkäppchensekt zu euch. Danach merkt ihr nicht mehr, wie eure Pointen unter einer 30 Meter hohen Kuppelhalle verdunsten wie die Atemluft einer Schimmelpilzflechte in der Sahara.

Wenn ihr nicht wisst, die der Humorquerschnitt eurer Zwangszielgruppe justiert ist, der ihr euch ausgeliefert seht, so nehmt 5 Minuten vor eurem Auftritt zwei Valium mit einem Nullzweierglas Rotkäppchen halbtrocken zu euch. Danach merkt eure Großhirnrinde nicht mehr, wie euer intellektuelles Gewirk auf dem Kompost der Schlichtheit in Zeitraffer verrottet.

Wenn ihr nicht wisst, wie ihr nach einem solchen Desaster unbeschadet den Heimweg finden sollt, werft euch drei Valium ein, verkübelt dabei einen Liter Rotkäppchen rose' und wartet auf den Notarzt. Vergesst bitte nicht, euren Hals mit einem Pappschild zu umranken, auf dem die Betäubika vermerkt sind, die es aus euch heraus zu saugen gilt. Das erleichtert die Rückholhaktion der Kollegen.

Wenn ihr nicht wisst, wie ihr bei einem nächsten Anruf reagieren sollt, bei dem eure Gratiskünste gefordert sind, auf denen ihr euch leerpumpen sollt, so stellt euch vor einem mannshohen Spiegel auf und übt 120 Sekunden lang das Wort "nein" in den Raum zu sprechen.

Danach wird euer Leben schöner. Glaubt mir.

Euer Michael

Cottbuser Operngala

Am 2. Juli hatte ich Glück. Richtiges Glück. Das Cottbuser Theater hat mich als Moderator ihrer Operngala verpflichtet. Eigentlich kein besonderer Job? Oh doch! Wenn man sich ein halbes Leben musizierend unter einem Streichholz bewegt hat und in der Lage ist, ganz passabel Violine zu spielen, dann wünscht man sich mal ein Orchester im Rücken, das einen zum fliegen bringt.

Und am 2. Juli war es soweit. Generalmusikdirektor Even Christ hatte seine Mannen fest im Griff und holte alles raus, was in den Philharmonikern des Staatstheaters Cottbus steckte. Und ich - den Zuschauern als Humorist in Minute 70 bestens vertraut - zückte zum Erstaunen des erlauchten Publikums die Violine und legte los. Der Czardas von Monti. Eine super Nummer.

Der Saal war am toben, als wir endeten. Klar. Das erwartet man einfach nicht von einer Labertasche, dass sie auch "was richtiges" kann. Ich danke allen Kollegen, die mich an diesem Abend begleitet haben. Auf bald!

Michael Sens